Dazu kommt das neueste Laufbuch von Dr. Ulrich Strunz: “Laufend gesund”.  Und wem das noch immer nicht genügt, den möchte ich auf das allgemeine, praxisorientierte aber die Theorie nicht vergessende Buch von Jens-Uwe Martens: “Praxis der Selbstmotivierung: Wie man erreichen kann, was man sich vornimmt” hinweisen. Martens bezieht sich auf die Praxis der Selbstmotivierung allgemein. Und nun: Viel Erfolg!!!

Allen, denen Kontaktabbrüche widerfahren, seien sie “Abbrecher” oder die “Zurückgebliebenen”, wünsche ich, dass es zwischen ihnen zumindest zu einer Aussprache kommen kann, damit sich die Wunde schließen möge und man wenigstens weiß, warum. Denn das Schweigen verletzt und ist demütigend, führt dazu, dass man sich für Beziehungs”unfähig” hält. Wer nicht erklärt, nimmt dem anderen jede Möglichkeit zu verstehen. Beim Tod muss man den Tod akzeptieren. Bei Funkstille ist der andere noch immer da, er könnte ja zurück kommen. Dies “kratzt am Selbstbewußtsein”.
Denen, die dieses Glück nicht haben werden, wünsche ich, dass sie es lernen, los zu lassen.

Warum empfinden wir schwierig erscheinende Menschen dann aber als “schwierig”? Weil wir mit den Eigenschaften dieser Menschen nicht klar kommen. Deshalb geben wir diesen Menschen ein negatives Label. Dies sagt nichts über die jeweilige Person aus sondern nur über uns. Unsere Erwartungen an eine Person stimmt nicht. Wir haben ein Bild von Normalität in unseren Köpfen. Verhält sich jemand anders als nach diesem Bild, wird er als “schwierig” eingestuft.

Nun mag man dazu neigen, diesen schwierigen Menschen aus dem Wege zu gehen. Anders betrachtet, können sie einem aber helfen, sich selbst zu entwickeln. Der Schwierige kann als Spiegelfläche benutzt werden für die eigenen Schwächen, für das was man noch nicht gut kann. Schwächen muss man trainieren, dann werden aus Schwächen neue Stärken. Diese Menschen nerven uns, aber sie zeigen uns unsere Grenzen auf und können – richtig genutzt – dazu führen, dass wir Strategien entwickeln, besser mit uns selbst und anderen umzugehen. “Trainingspartner” (210) nennt Frau Berckhan unsere bisherigen Gegner. Für uns ist es gut, wenn wir solche Menschen haben. Besonders gut geeignet sind nahestehende Menschen, denn sie wissen besonders viel über unsere Fehler. Beispiel: “Ihre beste Freundin ist wahnsinnig nett, aber leider auch ein schwieriger Mensch. Sie beklagt sich bei Ihnen stundenlang über Gott und die Welt. Mit ihrer ständigen Negativität kann sie Ihnen im Handumdrehen den schönsten Tag vermiesen. Was für eine großartige Freundin! Mit ihr können Sie lernen, sich nicht von der Negativität eines anderen Menschen anstecken zu lassen. Oder Sie erkennen in dem Gejammer Ihrer Freundin plötzlich Ihre eigene Negativität.” (211 f.)

Besseres Verhalten im Umgang mit schwierigen Menschen:

• Fragen Sie sich, welche eigenen Probleme der Andere in Ihnen anspricht (welche Knöpfe werden gedrückt).
• Was kann ich tun, damit ich mit dem schwierigen Verhalten umgehen kann?
• Seien Sie dankbar für “schwierige Menschen”.

Diese Seite wird in den kommenden Tagen umziehen. Es ist möglich, dass sie zeitweise nicht erreichbar sein wird. Ich bitte dies zu entschuldigen.

Eugen Roth

Kennen Sie das? Zwei Menschen reden nicht mehr miteinander, schweigen sich nur noch an. Das Phänomen habe ich vor einigen Monaten als Funkstille beschrieben. Weitere Möglichkeit: Menschen machen sich immer wieder Vorwürfe, streiten miteinander und wissen eigentlich gar nicht mehr, wie der Streit angefangen hat. Das kann sich im schlimmsten Fall – wie auch bei der Funkstille – jahrelang hinziehen. Man hat halt immer wieder "Munition" gegen den Anderen oder geht sich aus dem Weg. Und: Beide (!) schaffen es nicht, über ihren Schatten zu springen und den Anderen anzusprechen.

Doch wie kann man solche zwischenmenschlichen Konflikte beilegen? Eine Antwort gibt die renommierte Kommunikationstrainerin Barbara in ihrem Buch "Judo mit Worten: Wie Sie gelassen Kontra geben" im Kapitel "Der Tanz mit der dunklen Energie. Beton im Kopf". Diese Strategie möchte ich im Folgenden kurz vorstellen.

Chronische Konflikte bestehen aus hartem Material, von Frau Berkhan "Beton" genannt. Das sind festgefahrene Überzeugen, auch Vorurteile genannt. Ein verbalisiertes Beispiel lautet: "Ich sehe gar nicht ein, warum ausgerechnet ich einlenken sollte. Soll sie mich doch anfangen. Sie hat auch den Kontakt abgebrochen. Ich verteidige mich nur." Man möchte sich das scheinbare Verhalten des Anderen nicht gefallen lassen und schaltet auf die grundsätzlichen Verhaltensweisen Angriff und Flucht.

Grund für den Konflikt können Kleinigkeiten sein. Im Falle der Funkstille schweigt man sich dann an und wertet den Anderen durch Nichtbeachtung ab. Beim offenen Konflikt findet diese Abwertung verbalen Ausdruck. Gesprächsversuche scheitern. Versuche einer Verständigung scheitern – auch daran, dass sich nicht als solche wahrgenommen werden. Beide Seiten haben evtl. unterschiedliche Auffassungen, was der jeweils Andere tun muss, damit wieder Verständigung möglich ist. Beide Seiten "sammeln" Material gegen die andere Seite. Selbst das Einschalten Dritter wird negativ gewertet, weil man nicht will, dass die Sache öffentlich wird. Aufgeben will aber auch keiner, weil der Andere ja selbst genug Fehler hat. Beide Seiten sind "verbohrt". Sind beide Seiten ähnlich stark, siegt keiner, alle fügen sich gegenseitig Wunden zu und verlieren ständig. Die andere Seite hat gewohnheitsgemäß Schuld. Die Atmosphäre – auch die eigene – ist vergiftet durch den Kreislauf von Verletzungen und Rache.

Den schlimmsten Fall schildert Frau Berkhan so: "Konfliktforscher haben sich mit solchen chronischen Streitereien beschäftigt und kommen zu einem deprimierenden Ergebnis: Falls keine Seite einlenkt, endet der Kampf erst, wenn die Ressourcen erschöpft sind. Also wenn die Beteiligten verarmt, sehr krank oder tot sind." (S. 148)

Die Konfliktlösung: Damit es nicht so weit kommt, muss man im Kopf seine Einstellung ändern, den Beton durch Weisheit ersetzen. Dies tut man indem man dem Anderen zuhört, ohne ihn zu unterbrechen; Verständnis zeigt; erklärt, was man möchte; Befürchtungen ausspricht, auf Aggressionen des Anderen nicht reagiert (so schwer das auch sei); um Verzeihung bittet, respektvoll miteinander umgeht, nach gemeinsamen Lösungen sucht. Zunächst sollte man sich in Ruhe überlegen, was man wirklich will. Dann muss mindestens einer auf den anderen zugehen, wenn beide einmal ruhig sind. Dazu kann man sich einen unabhängigen Dritten suchen. Man sollte auf jeden Fall nur über sich selbst und nicht über den Anderen reden, Gefühle und Gedanken ausdrücken. Der Andere muss dafür kein Verständnis zeigen. Hauptsache er zügelt seine Aggressionen. "Erwarten Sie nicht von einem aufgeregten Menschen, dass er ordentlich und gesittet mit Ihnen redet. Erlauben Sie Ihrem schnaubenden Gegenüber seinen emotionalen Aufruhr. Es zeigt nur, dass bei dem Betreffenden innerlich ein ziemliches Chaos herrscht. Nehmen Sie die Gefühlswallungen des anderen nicht persönlich." (153). Man spreche nur in der Ich- nicht in der Du-Form, sonst sind weitere Konflikte vorprogrammiert. Das Wichtigste aber ist: geduldig und optimistisch sein.

Noch ein Wort zum Beton: "Ärger, Angst, Neid, Eifersucht, Enttäuschung und Bitterkeit – das kann Ihnen niemand von außen antun. [...] Die Worte, die ein anderer Mensch zu Ihnen sagt, sind nichts weiter als seine eigenen Gedanken." Dem muss man nicht glauben – ebenso wenig seinen eigenen Gedanken. Bewusstheit für die Unterscheidung der "Geister" ist wichtig. Dann kann Weisheit ins Handeln einkehren. Dafür ist Achtsamkeit im Umgang mit einem selbst und anderen wichtig. Dann können Konflikt gelöst werden.

Bevor ich demnächst zu einer Buchempfehlung komme, hier zunächst einige Sentenzen zum Thema "Selbstmotivation":

"Wer heute einen Gedanken sät, erntet morgen die Tat, übermorgen die Gewohnheit, danach den Charakter und endlich sein Schicksal." (Gottfried Keller)

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"Eine der stärksten Charakteristika eines Genies besteht in der Kraft, sein eigenes Feuer anzuzünden." (John Foster)

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"Unsere Ausbildungssytsteme vergessen die Motivation zum Weiterlernen." (Paul F. Röttig)

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"Die reinste Form des Wahnsinns ist es, alles beim Alten zu lassen und gleichzeitig zu hoffen, dass sich etwas (für einen) ändert." (Albert Einstein)

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"Disziplin ist der wichtigste Teil des Erfolgs." (Truman Capote)

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"In dir mus brennen, was du in anderen entzünden willst." (Aurelius Augustinus)

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"Wenn man nicht genau weiß, wohin man will, landet man leicht da, wo man gar nicht hinwollte." (Robert F. Mager)

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"Der Weg zum Ziel beginnt an dem Tag, an dem du die hundertprozentige Verantwortung für dein Tun übernimmst." (Dante Alighieri)

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"Begeisterungsfähigkeit ist eine der Hauptursachen für Erfolg im Leben." (Dale Carnegie)

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Ein gutes Leben ist eines, bei dem man völlig in seinem Tun aufgeht." (Jeanne Nakumanura und Mihaly Csikszentmihalyi)

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"Begeisterung jeder Art erscheint dem, der sie nicht mitfühlt, lächerlich." (Germaine (Madame de Stael)

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"Jedes starke Bild wird Wirklichkeit." (Antoine des Saint-Exupéry)

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Nachdem wir das Ziel endgültig aus den Augen verloren hatten, verdoppelten wir unsere Anstrengungen." (Mark Twain)

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"Alles, worauf es ankommt, ist ein gescheiter Einfall und ein fester Entschluss." (Johann Wolfgang von Goethe)

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Achte auf deine Gedanken, denn sie werden Worte;
achte auf deine Worte, denn sie werden Taten;
achte auf deine Taten, denn sie werden Gewohnheiten;
achte auf deine Gewohnheiten, denn sie werden dein Charakter;
Achte auf deinen Charakter, denn er wird zu deinem Schicksal.

                                                                                          (Talmud)

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Wir sind, was wir denken.
Alles was wir sind, entsteht aus unseren Gedanken.
Mit unseren Gedanken gestalten wir die Welt.

                                                        (Buddha)

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Die Gedanken sind es, die das Leben des Menschen glücklich oder unglücklich machen. (Marc Aurel)

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In jedem Augenblick kannst du ein neues Leben beginnen, wenn du dich an neues Denken gewöhnst. (Seneca)

Fernando Pessoa, Das Buch der Unruhe

Hier zitiert nach: Antonio Damasio: Selbst ist der Mensch. Körper, Geist und die Entstehung des menschlichen Bewusstseins, München, 3. A. 2011, ohne Zahl.

Mir hat es großen Spaß bereitet. Ich kann die Teilnahme am Umzug nur wärmstens empfehlen, auch mit kalten Händen.

"Zu den Fastensonntagen und den besonderen Tagen der kirchlichen Fastenzeit eine Botschaft der Unterbrechung. Per E-Mail. Ein Text, ein Gedanke, eine Erfahrung.

Anmelden kann man sich bei www.keb-frankfurt.de